***SaBrIniZatE***

cena de mi cumpleaños perfecta, amigos familia, novio no podia pedir mas. su mensaje seguia rondandome en la cabeza y de a poco se me iba cambiando la cara. llegamos al boliche mucha gente mucha cola las cuadras y los lugares sin luz y ya me habia puesto de mal humor arruine la noche , arruine la salida con mi cara de culo y llegue a hacer que me insultara, nunca me trato asi, me sorprendio... pedi disculpas pero tengo una sensacion horrible espero que no sean de esas cosas de "para siempre" xq no podria estar mal con el, no me gusta pelear me hace muy mal. estuve asi xq realmente me afecta mucho mi padre pero le tengo que poner un punto final porque me sigue arruinando la vida no se lo voy a permitir mas.

hoy cumplo 24 años de vida, ayer mi novio me llevo a un lugar increible , en el rio con piano, violin velas, la nuna, no podia ser mas perfecto, nunca hicieron algo asi por mi, decidi empezar mi dia con el queria eso no se por que. ahora estoy a punto de irme a cenar con mi familia y algunos amigos y luego a bailar. me mando un mesjae mi padre que me quiere y q ala noche me llamaba realmente no se si atenderlo porque realmente me hace muy mal y no quiero llorar como todos los años cuando me llama. es un dolor muy grande mi papa, no entiendo por que me abandono, por que no le importo... bueno no hablo mas de eso porque lloro y estoy totalmente producida. me siento triste, bajoneada no se, espero que cuando este en mi celebracion se me pase, se me esta pasando la vida y sigo estancada, tengo que evolucionar , quiero estudiar una carrera y cambiar de trabajo. espero que este nuevo año me traiga exitos y progreso.

HABLAMOS, NO SE COMO SALIO EL TEMA, PERO HABLAMOS DEL TEMA DE MI ANTERIOR ENTRADA. ME DIJO QUE CUANDO TERMINO SU RELACION CON SU EX RECURRIO A SU PRIMER NOVIA POR QUE "LE QUEDO ALGO PENDIENTE" QUE ELLA ESTABA CON TODAS LAS CERTEZAS DE QUE IBAN A VOLVER PERO EL DIJO NO. CON RESPECTO A LO DE COMPARTIR COSAS ME DIJO QUE EN REALIDAD MUSICA COMPARTIA PORQUE LA CHICA TENIA TODO SU REPRODUCTOR DE MUSICA EN EL SUYO QUE ESCUCHA ESA MUSICA , LO MISMO CON LA OTRA, QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE SE SIENTE TAN COMODO CON ALGUIEN Y QUE NO CREE QUE SEA TAN ASI DE QUE NO COMPARTIMOS NADA, QUE EL HABIA SALIDO DE UNA RELACION LLAMEMOSLA " TORMENTOSA" Y NO IBA A VOLVER A LO MISMO, QUE SI EL VOLVIA CON ALGUIEN ERA PARA EVOLUCIONAR. LE CONTE QUE ELLA ME PONIA NERVIOSA, QUE NO ES QUE ME QUIERA PARECER A ELLA NI NADA POR EL ESTILO , PORQUE NO PODRIA SER DIFERENTE, PERO QUE NO SE SENTIA QESTABA A LA SOMBRA DE ELLA CON RESPECTO A LA RELACION Y ME DIJO QUE NO ES ASI, QUE REALMENTE E

El perro de mi abuela se murio hoy dos veces, primero, dejo de respirar, luego volvio a hacerlo y fallecio a las horas, mi abuela esta muy mal y en un momento me dijo que se iba a toamar todas las pastillas sedantes porque lo va a extrañar mucho. me fui de vacaciones la pase super bien, pero el me transmite cierta inseguridad que lo caracteriza, que hizo que ahora me hace pensar que lo canse y que va a querer alejarse de mi... Ates de las vacaciones fue a bailar y me dijo que se encontro con su ex ex (su primer novia que para variar lo sigue molestando, pero porque el siempre le da lugar para que lo haga, en el verano , supuestamente la beso luego de terminar su relacion de 3 años con su ex), me dijo que la chica le toco el hombro le dijo hola y se fue, solo eso, confio en el pero no en ella... Hoy se fue a un recital de una banda que le encanta que obviamente ella tambien fue y antes de irse me dijo que me quede tranquila que no va a cruzarse con gente "indeseada" q

soy un asco, me doy asco, todo el mundo me dice que estoy gorda y no hago nada. no puedo dejar de comer el cuerpo me juega en contra, me canso y tengo ganas de desmayarme, nopuedo hacer dieta sana porque no tengo control, sera que mi destino es ser una gorda fracasada?, no me puedo querer ,no puedo, arruine tanto mi organismo que pastillas no puedo tomar, no puedo hacer ayunos. me siento tan mal y no hago nada para cambiarlo, me gustaria que alguien me entienda. hace un par de dias de dias que no veia a mi novio y no me toco un pelo, no se veia contento por verme, sera que ya no le gusto? le debo dar asco seguramente y no me dice nada para q no me sienta mal. aparte si vieran a sus exs nada tienen que ver conmigo, flacas lindas,soy la persona mas gorda con la que estuvo, por mas q me diga que una de ella le faltaba parte de un dedo o tenia la cicatriz mas grande del mundo eran flacas y lindas y yo soy un saco de celulitis y grasa caminando. tengo que poder empezar ,necesito motivacion

necesito volver a mis viejos tiempos, odio mi cuerpo, odio estas piernas, mi panza y cada parte de mi, necestio valor para poder empezar tengo que poder... maldita , maldita adiccion! xq no soy adicta a otras cosas? , se q todas las adicciones son malas pero esta... esta la odio! quiero que me entre mi ropa, quiero usar shorts y bikinis en verano, quiero calentar a mi novio cuando estoy desnuda, necesito motivacion urgente. empeze hace un par de semanas y me di cuenta que ana siempre esta con nosotras hizo q no pudiera comer q me diera asco el olor a comida, quiero seguir asi quiero bajar estos putos kilos y dejar de ser un monstruo.

ultimamente me siento desbordada, todo me supera, no me entiendo, no me puedo manejar... siento que estoy arruinando las cosas de a poco y muy lentamente. estoy paranoica me comporto como una perfecta idiota, es que tengo miedo , mucho miedo de q las cosas no funcionen. por cubrir una situación para no lastimarlo de la nada salio a la luz y fue lo peor que pudo pasar. siento que lo ahogo, que lo absorbo, están pasando cosas raras, me parece que no lleno sus expectativas, me parece que lo decepcione... ya no me dice esas cosas hermosas ni me mira con esos ojos que me miraba antes, por que no puedo estar tranquila? por qué tengo que estar maquinando cosas en mi cabeza sin parar?. le tengo terror al abandono, no quiero que me deje, pero hay cosas y reacciones q hasta yo me sorprendo, reacciono estúpidamente y no entiendo por que. me parece que tengo que volver a terapia por que no le encuentro una salida a esto , cada vez embarro mas y mas todo, es que también pasa que cada día que pasa

no soporto q me dejen para ultimo momento, me enferma que me hagan esperar, odio estar en segundo plano, lo odio , seque suena super caprichoso pero soy asi y no voy a cambiar xq no seria yo. si, soy celosa soy la mujer mas celosa que pueda exitir, y esto de verdad lo digo, pero con el me aguanto , me aguanto mucho, me cuido xq no quiero pelear todo el tiempo por estupideses. hoy lei unos mails viejos que tenia en otra cuenta y no quiero ser esa persona q era xq ya no tengo al lado a una persona enferma como la tenia, tengo unas putas secuelas que no se cuando se van a ir y le sasegurpo que hago todo lo posible para que se vayan, pero hay veces que es mas fuerte que yo. me molesta que la gente se deje manejar por los demas o que no me diga las cosas como son, quiero q sean claro y sinceros conmigo, no me gustan q hagan o me propongan cosas por obligacion. anexo: por que siempre le tengo q buscar la quinta pata al gato me pueden explicar? xq nunca estoy conforme con nada? me odio mucho_

me encantaria tomar un coctel de pastillas y no despertarme mas

estoy harta de los amigos de s, dios pareciera q me puse de novia con todos, hayq planearlo todo en base a lo q ellos hagan me harta ,me harta!!!!! no me quiero cansar...

Cuando sera el dia que pueda avanzar?,hago una revision de mi vida en estos ultimos años y muy pocas cosas cambiaron, sigo con el mismo trabajo desde hace 5 años no avanze sigo en el mismo puesto, tampoco podria hacer mas que esto, quise empezar una carrera que me apasiona y no la pude seguir por temas economicos,no hago nada, no tengo el tiempo, soy esclava de un horario y una rutina interminable, sabri esto, sabri lo otro, siempre lo mismo... Tengo que pensar una y mil veces si quiero comprarme algo como lo voy a hacer y las repercusiones que va a haber en mi casa si lo hago, no puedo irme de shopping como hacen mis amigas ni ahorrar en lo mas minimo, vivo al dia y me enferma esta situacion, me encantaria poder guardar plata y poder mudarme sola, en realidad me encantaria poder vivir con mi novio, pero todavia no tengo muy claro que es lo que el quiere conmigo, me re fiero a que si realmente quiere que armemos un futuro juntos, un dia me parece que si y otros que no,nunca l

Mazindol

Estoy muy enamorada de mi novio

A ver por que tengo que ser tan estupida, me pueden explicar? a veces, va siempre hablo hablo y hablo sin parar y no escucho las pelotudeses que digo, a veces no encuentro la palabra o la descripcion justa para algo y automaticamente digo la primer cosa que asocioso para describirlo. Arruine una estadia linda , amena con un comentario sabrinezco bestia, soy una idiota. No se que hacer con mi vida universitaria por asi decirlo, no se si quiero seguir o no seguir, no se , hay que cosas q no me gustan y el tema del dinero me harta. a veces quisiera desaparecer a un lugar paradisiaco y no moverme de ahi, pero obvio, eso se llama cobardia. Ordene mi placard por ende ordene ides en mi cabeza quizas por eso este problema existencial se presenta. no hay caso no puedo ser una persona ordenada, no soy lo que todo el mundo piensa, no se me ven como una super chica y no es asi para nada, soy la persona mas miedosa indecisa y problematica que pueda existir, pasa que vivo actuando para que no se not

Estoy agotada y esto recien es el principio, trabajo, facultad, novio, amigos, familia. No puedo con todo, mi cuerpo no resiste, admiro a la gente que lo puede hacer, se que suena muy poco sacrificado decir no puedo con todo esto cuando recien hace menos de dos meses que empeze con esta vida, pero tengo miedo de no poder con todo. Por otro lado mis amigas me saturan, mejor dicho mi pregunta es tengo amigas?. Cada vez mas la hipocresia, la falta de interes en el otro , la etica , el sentido comun desaparecen de los codigos de una persona. No nos escuchamos, nos importa muy poco lo que le pasa a la otra y me incluyo. A veces siento que hablando con un extraño voy a sentirme mas entendida que con alguna de ellas dos, es mas no quiero sonar cursi ni gobernada pero a veces siento que mi novio me entiende mas que ellas. Hoy me preguntaba xq publico en un supuesto blog de "anas y mias" mi vida cotidiana a q publico apunto? Apunto a un pulico, quiero eso, quiero contar una histo

No puedo creer que esto este pasando, es retroceder 20 casilleros para atras. Todo por esta mierda de internet a veces la odio. Las palabras que pude haber dicho en el pasado fueron pasado,no puedo hacer que me creas, no puedo hacer nada con eso. Por que no podemos armar lo nuestro? por que tengo vivir a cuesta con karmas pasados? Lo unico que puedo llegar a pensar es que yo soy el problema, por que no le encuentro otra explicacion. A mi me molesta ver cosas viejas por el solo hecho de no masoquiarme, ver fotos y leer cosas viejas me lastimaria mucho, por la simple explicacion de que las palabras que uno dice o como uno se comporta es de uno es el unico lenguaje o el unico lexico que tenemos para comunicar todo tipo de sentimientos. Y es verdad nunca me paso esto con nadie, no tengo manera de explicarlo con palabras que no conozco por que realmente no las se, no puedo ser una persona sofista y obligarte que creas lo que digo, la verdad no es mi intencion, la idea es que los dos est

A ver a ver , entiendo que la carrera que estudio es complicada para tener pareja. pero se puede, se que se puede tener pareja y ser actor, el punto es, no quiero ni voy a hacer nada que te lastime, nose me cruzaria por la cabeza. El tema de la confianza es algo muy delicado yo tengo absoluta confianza en el, nunca me paso eso, no desconfio de nada de lo que me cuenta y quiero q pase lo mismo conmigo. Trato de dejar la menor duda posible xq realmente no quiero que se arruinen las cosas, no quiero arruinarlas. Realmente me costo mucho entragarme a una persona nuevamente, y no quiero hacer mal las cosas. Estoy muy enamorada, es la persona mas hermosa que conoci y lo quiero para mi vida, ya estoy grande , bueno quizas no, pero yo me considero que estoy grande como para hacer cosas sin sentido o para provocar cosas negativas en mi pareja. Me gusta el poder hablar de todo lo que surge xq no quiero que se presenten grises en esta relacion. No tengo ojos para otra persona, puede pasar el ho

Cuando estoy bien engordo... odio engordar, odio que no me entre la ropa, me odio me odio, nunca deje de odiarme, de odiar este cuerpo de mierda q no me deja pasar nada. semana santa, linda, empezo bien, ahora te espero para salir y para ira tomar = voya engordar peor xq el puto alcohol. necesito control, necesito dejar de comer, tengo que tener voluntad. Empezo una nueva etapa en mi vida , empeze la facultad loque quiero hacer es todo tan lindo que se me sale el corazon de la alegria. Con mi novio estoy perfecta,estoy muy enamorada , me miro en sus ojos, indescriptible la sensacionde mi cuerpo cuando lo veo. el bizrro me vio con el y despues se me quizo hcer elprotector por msn, perdiste tu oportunidad querido, no hay lugar para un segundo en mi vida soy en cuerpo y alma de mi novio.

me dijiste que me querias, que m extrañabas , me miraste con cotros ojos, podia verme en tus ojos. me puse de novia, si señores me puse de novia despues de tantas idas y vueltas, te decidiste y ahora voy a disfrutar cada minuto q este con vos. te pregunte el por que de tu cambio de opinion y me dijiste que fue por q te diste cuenta que a tu exno le debes nada, que hiciste todo lo q estuvo a tu alcanze para estar bien con ella, y que ya no sentis mas nada, que ibas a dejar pasar una gran oportunidad de ser feliz si no me veias mas y que estas contento, no se imaginan la felicidad que tengo encima, estoy muy feliz, realmente te quiero mucho y me encanta que estemos juntos, no quiero planear a futuro , ni hijos ni familia ni irnos a vivir juntos ni nada, solo quiero vivir el momento CARPE DIEM nada mas...___________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________

no paso nada, lo pudimos aclararar, como siempre que nos surge algo, me encanta hablar con vos. otro finde semana inovlvidable, nuevas ensaciones , aromas y musica, una excelente vista al rio,brisa , sol y vos dandome los besos mas hermosos que puedan existir. ya no tengo explicaciones para tantas coincidencia, solo me queda quererte en secreto, hasta q me seas correspondido, hasta q me digas que sentis lo mismo, quiero demostrarte que podes confiar en mi, que te puedo enamorar... _____________________________________________________________________ tema salud, muchos estudios mucha falta de todo, principios de anorexia nerviosa, dios ya es notorio...

te dije que me estoy enamorando de vos y lo arruine todo

pense que te perdia, me senti muy mal, te confundiste, pensaste cosas , pensaste en todo. de un momento a otro cambiaste de parecer, hablamos y estuvimos todo el fin de semana juntos. esta vez te comportaste distinto, tranquilo, sereno, se notaba q disfrutabas cada momento. soy feliz asi, no kiero mas nada estoy completa.

que situacion horrible q pasamos. que raro q te despediste, espero q sea x el estado de nerviosismo y de enojo y no xq yo haya hecho algo... me pone muy nerviosa pensar que no se que no me queres ver mas o algo asi, espero que hoy descanses y mañana me trates como siempre... por que tenemos que estar pendientes de alguien y de nuestros actos? xq me haces sentir asi? y si ahora no queres saber nada conmigo y yo me quedo con todo esto guardado? tendre que decirtelo la proxima vez q te vea?, me da miedo no quiero adelantarme y no quiero ser la unica q lo sienta, no se que hacer estoy abrumada, tengo q dormir,en realidad necesito hablar con vos pero ya no estas, quiero q sea mañana asi puedo darme cuenta si es conmigo la cosa.

estoy enamorada, es un hecho...

que adrenalina, que inestabilidad, inseguridad y seguridad q me haces sentir... va, yo me hago sentir eso, solo yo. sos enigmatico, sos misterioso, no te entiendo, todavia no logro decifrarte del todo, es como crepusculo que no puede leerle la mente a bella. cada vez disfruto mas el tiempo con vos me gusta que me agarres la mano y q me abraces, me gusta mirarte y hablar de las cosas, y tambien planear actividades a futuro. todo anda bien, todo esta bien, me gusta , me gusta estar bien, me gusta sentir las acciones sinceras, me gusta sentir... mi vida cambia, esta en un latente cambio, vienen cosas nuevas, todo lo q cambia y se renueva siempre es para bien y para crecer como individuo. mmm nose ya me olvide lo que queria poner jaja

cada vez tiene mas ganas de verlo, necesita sus besos, necesitas su abrazos. emocionada espera la hora del encuentro y cuando lo ve muere, muere y se entrega al amor , al amor en puerta que esta por venir... en todo momento se presenta su recuerdo, su imagen , su nombre. no existe nada a su alrededor cuando esta con el no importa la actividad que hagan, no importa el decorado, quiere estar con el y sentir su cuerpo, su piel , su voz, su aroma... ya no hay confusiones, ya no hay dudas ni terceros, ella quiere eso, ella lo quiere a el. esas caricias infinitas la estrmecen, hacen que quiera creer, que intente perder el miedo. cuanto miedo tiene esa chica es terrible la tienen q ver!, se le presentan imagenes y situaciones ya vividas y la inmovilizan, no la dejan avanzar, pero ella es fuerte y lo va a superar. es necesario que lleve un titulo lo q le esta pasando?, si el titulo apreciese, ella estaria mas tranquila?, no creo ,no creo, ella tienen q ponerle un titulo a su situacion tiene q

bueno como todo en argentina el servicio de intertnet funciona a medias, lo unico q funciona es esto, asi que bueno voy apublicar. que dias raros que tuve por dios!, surgio algo nuevo... apareciste un dia en el lugar q voy siempre los fines de semana, me miraste, viniste a hablarme, me gustaste, te dije cosas sin sentido por que estaba aburrida y por que no tenia ganas de hacerme la diva. te fuiste, te quedaste a un lado y vino mi amiga y me pregunto por que te deje ir xq no te hable mas y yo respondi con una estupidez, me dijo que era una tarada que te hable, bueno lo hice te pedi disculpas por mentirte con mi edad y ahi empezamos a hablar y dios que charla mas interesante!!! demasiadas cosas en comun demasiadas!!!. me pasase tu mail, te di un beso histerico y me fui... apenas entre a mi casa te agregue xq me dijiste que no creias que lo iba a hacer, te espere al dia siguiente, no me aceptase y ahi pense que no querias saber nada. hasta que al otro dia lo hiciste y ahi empezamos a hab

sonrisas, manejo, besos , abrazos risas y hermosura, justo lo que me receto el medico.

salida con chico = sab bien (?). dicen que lo que rapido viene, rapido se va... no quiero el miedo , solo nos prohibe hacer lo que sentimos, y yo quiero hacer lo que siento, por eso miedo no.

Por que apareces? por que no me dejas en paz? para que me mostras cosas que no me interesan ver? Estoy cansada de escribir y sentir lo mismo, quiero escribir algo nuevo. Estoy frustrada, sofocada, agoviada, saboteada. Cuanto mas? cuanto mas tengo q soportar?,tan mala persona soy?,tan mal me porto para q me pase esto?. solo quiero sinceridad, un beso sincero , una mirada y un abrazo real,no quiero mas ficcion ni histeriqueo. La edad mental me pesa, soy chica demasiado, pero mi cabeza es, cada vez me sorpenden menos las cosas y las situaciones, mi mama una vez me conto que cuando le paso eso se dio cuenta q se le estaba pasando la vida... Sere un poco exagerada?, no se, nose que pensar. Si, soy exagerada no hay duda de eso. Necesito vacaciones de mi cabeza, quiero jugar a q esto no pasa, quiero despejarme, quiero pasear ,hacer cosas q me gusten y q me distraigan, quiero pasar un dia entero en algun lugar alejado y tranquilo. no hay mucho mas para decir el calor y la confusion atrofian la

2:51 marca el reloj de mi pc, sola en casa, la tele en un canal que nunca miro, el ventilador provocandome frio, y yo tirada en la cama pensando... Quiero q aparezcas, quiero q me mires a los ojos y me digas que queres estar conmigo, quiero mirarme en tus ojos, por q te escondes tanto, por q tardas tanto en llegar, quiero un amor , quiero q me amen, quiero abrir los ojos y tenerte a mi lado y sentirme segura y feliz. nunca les paso de querer sentir eso?, es como que no se quiero eso , quiero un compañero, quiero caminar de la mano de alguien y pasar el domingo haciendo cosas de a dos. Hay tanta mentira, tanta falsedad, tantos sentimientos equivocados... Por que es tan dificil todo? y si la proxima persona q conozca tambien es la equivocada? y si cuando la conozco es lo que yo busco pero un tercero sale lastimado?, que sera de mi?, q sera de todo esto?. Quiero dormir, quiero dejar de pensar en todo. Quisiera q existas ya y me rescates de toda esta mierda...

no quiero enamorarme, tengo miedo al amor, no quiero no quiero y no quiero, eso lo dice mi cabeza, pero mi corazon dice siiii enamorate ... no encuentro a al persona indicada , me aburro facilmente de los chicos, no me dan ganas de estar con alguien , nose es raro. en realidad no encuentro la `persona q busco, que este conmigo, que no le de verguenza agrrarme de la mano, que me acaricie que me de besos tiernos. no existe me confundo a veces , pero a los segundos me doy cuenta q no existe, no se donde estara no se donde tendre q buscar, pero ya pierdo las ganas y las fuerzas de buscarlo. otro tema: comida hace dos dias q no como hoy voy a comer lo unico q ntengo en la heladera rabas , pateticamente engordante lo se , pero doble racionde xenical y listo.

se q decir "no" hace q todo se convierta en esa palabra. estoy cansada mi mente esta cansada de pensar buscando la explicacion a todo esto, no quiero conocer a nadie mas, no quiero seguir esperando algo o a alguien... no quiero saber mas nada con los hombres realmente me cansaron y, no puedo dejar de fumar marihuana es terrible cada dia mas y mas es la unica manera q tengo de olvidarme un rato de todo, pero me agarra hambre mucho hambre y como y tomo xenical, asi son mis dias de vacaciones, comiendo , fumando y tomando xenical sin parar, sufriendo extrañando y a la vez pasandola bien. quiero q alguien me diga q va a pasar conmigo, que mierda va a salir de todo esto. a ver chicas NO SOY UNA PRINCESA , no podria serlo tendrian q ver mi foto soy pateticamente gorda , en un momento tenia el aspecto pero ahora no puedo, no voy a dar consejos a nadie por q no tengo la imagen ni la cabeza para hacerlo , no quisiera q se metan en esto es horrible, las q puedan salgan , no es un jueg

ya esta en mi cuerpo ya veo cada dia los resultados, no me asusta solo q quiero q sea mas rapido, por q no puedo dejar de tomar alcohol? por q hace 3 dias q solo conumo eso y apenas un poco de verdura mal preparada?. no quiero pensar mal, no quiero imaginarme cosas solamente aparece...

ya estas en mi poder, ya estas en mi cuerpo, alivio.... que bien que se siente el alivio.

ANTES QUE NADA QUIERO AGRADECER A MI QUERIDA WANNABIE POR PROMOCIONARME Y DECIR ESAS HERMOSAS PALABRAS Q PUSO EN SU BLOG, BARBI FUISTE UNA DE LAS PRIMERAS Q CONOCI , VOS Y GABY FUERON MIS PILARES CUANDO ESTABA EN ESTE TEMA, TE AGRADEZCO UN MONTON Y ACA ESTOY PARA LO Q SEA!!! ___________________________________________ POST: Ya habia olvidado lo que era sentir el placer de no tener nada en el estomago, aire, aire de triunfo, aire de poder... el placer de sentir dolor en cada tatuaje q me hago en cada tajo q corta la hoja de metal q en este momento esta atravesando mi piel,cada vez mas cerca, mia cada vez mas , cerca ana ya estas presentandote, placer-dolor-placer extrañaba esto, ya no quiero comida en mi cuerpo, me doy asco, me doy mucho asco no quiero mirarme al espejo, me enferma ver a la gorda q llevo dentro latente en mi presente, te vas a ir vas a quedarte en mi interior, yo no soy esto, yo no quiero esto para mi. que situacion la de ayer, 3 amigas, 3 historias, un mismo dolor, el

Que es todo esto? que fue loq acaba de pasar que hago llegando a mi casa a las 3 de la mañana xq me pase toda la tarde con vos? Esto no esta bien , esto no es correcto... cuando fui correcta xq a medida que voy cumpliendo mas años me comporto como una señorita?, xq estoy en el baño de mi casa mirando todo mi alrededor y no entendiendo nada, xq me siento tan infima?. Q mierda es todo esto que mierda es esto alguien me lo puede explicar?. Bueno basta me fui por las ramas con las preguntas. Afirmaciones: estoy bien, me siento extraña, entiendo muchas cosas y a la vez no entiendo nada... No quiero pensar, no quiero pensar en mañana. Hace unas horas podria haber escrito algo coherente, ahora solo puedo hacer un teatro con palabrerio barato. Quizas mañana cuando abra los ojos me salga algo mejor...

son las 4:52 am del dia sabado, tengo un par de copas de mas y muchas cosas encima, primero : te mande un mensaje un mensaje que nunca contestate, asi q supongo q estaras ocupado con otra,segundo ya no soporto ve rmi cuerpo soy mas grande q todas , soy mas lta y mas gorda que todas realmente esto me harta. me di cuenta q mis amigas no se preocupan por mi, les tira mas quedarse con un tipo q ver lo q me pasa , me fui del lugar por q ellas estaban "ocupadas" con unos chicos me fui y lo unico qhicieron fue llamarme a ver por que me fui en vez de salir conmigo paso con el remis y veo auna q esta afuera hablando con el flaco q sale osea , que onda? que es esto? les tira mas un hombre q yo?, esto no es bueno , esto no esta bien , estoy borracha y estoy siendo totalmente sincera a mis amigas no les importo, yo me desvivo por ellas siempre estoy, porque es asi jamaz dejaria qu euna se vaya sola a menos q no haya hablado previamente enpersona con ellas, siempre me pasa lo mismo, si

Estoy harta de querer a alguien q no me quiere, de ver como la gente que estuvo conmigo rehace su vida y yo sigo aca... No sirvo, no le sirvo a ninguno, no soy lo suficientemente buena, lo suficientemente linda , lo suficientemente flaca, no soy , no soy... Quiero ser quiero volver a mirarme en los ojos de alguien, no aguanto mas esta situacion, no es miedo a estar sola, es querer amor. Quiero q me lleguen mis xeni no aguanto mas verme asi. festejen existir ,asi dice un grupo de musica que amo, no lo puedo hacer , no en este momento me estoy muriendo en vida , no por la falta de amor, por todo lo mio en si, quiero motivarme, quiero estar bien.

Reabro el blog, no aguante mas, pero esta vez no es solo para contar mis desvarios alimenticios, sino tambien para usarlo como mi unico metodo de descarga... Año 2010, segun dice la gente prometedor , yo creo q tambien puede llegar a ser asi. El año pasado fue patetico y hermoso para mi, el amor se me fue de las manos, lo deje escapar o escape de el, conoci tanta gente como cabellos de mi cabeza, intente un par de veces rehacer mi vida amorosa de maneras bizarras y con gente del mismo adjetivo. Hoy pienso en eso, en ese año 2009 que me dio y me saco cosas y personas. Me saco gente q realmente queria,por suerte me saco a la persona que pensaba que amaba y me dio gente y momentos maravillosos que si no hubiera sido por esa crisis no los hubiera vivido , por eso no me quejo, lo tomo como experiencia. Hoy cargo con un amor no existente, no correspondido, con un cuerpo que no deseo, con un animo que hace que no sea yo y con muchas presiones, pero a la vez con libertad aunque parezca contrad