***SaBrIniZatE***

2:51 marca el reloj de mi pc, sola en casa, la tele en un canal que nunca miro, el ventilador provocandome frio, y yo tirada en la cama pensando... Quiero q aparezcas, quiero q me mires a los ojos y me digas que queres estar conmigo, quiero mirarme en tus ojos, por q te escondes tanto, por q tardas tanto en llegar, quiero un amor , quiero q me amen, quiero abrir los ojos y tenerte a mi lado y sentirme segura y feliz. nunca les paso de querer sentir eso?, es como que no se quiero eso , quiero un compañero, quiero caminar de la mano de alguien y pasar el domingo haciendo cosas de a dos. Hay tanta mentira, tanta falsedad, tantos sentimientos equivocados... Por que es tan dificil todo? y si la proxima persona q conozca tambien es la equivocada? y si cuando la conozco es lo que yo busco pero un tercero sale lastimado?, que sera de mi?, q sera de todo esto?. Quiero dormir, quiero dejar de pensar en todo. Quisiera q existas ya y me rescates de toda esta mierda...

no quiero enamorarme, tengo miedo al amor, no quiero no quiero y no quiero, eso lo dice mi cabeza, pero mi corazon dice siiii enamorate ... no encuentro a al persona indicada , me aburro facilmente de los chicos, no me dan ganas de estar con alguien , nose es raro. en realidad no encuentro la `persona q busco, que este conmigo, que no le de verguenza agrrarme de la mano, que me acaricie que me de besos tiernos. no existe me confundo a veces , pero a los segundos me doy cuenta q no existe, no se donde estara no se donde tendre q buscar, pero ya pierdo las ganas y las fuerzas de buscarlo. otro tema: comida hace dos dias q no como hoy voy a comer lo unico q ntengo en la heladera rabas , pateticamente engordante lo se , pero doble racionde xenical y listo.

se q decir "no" hace q todo se convierta en esa palabra. estoy cansada mi mente esta cansada de pensar buscando la explicacion a todo esto, no quiero conocer a nadie mas, no quiero seguir esperando algo o a alguien... no quiero saber mas nada con los hombres realmente me cansaron y, no puedo dejar de fumar marihuana es terrible cada dia mas y mas es la unica manera q tengo de olvidarme un rato de todo, pero me agarra hambre mucho hambre y como y tomo xenical, asi son mis dias de vacaciones, comiendo , fumando y tomando xenical sin parar, sufriendo extrañando y a la vez pasandola bien. quiero q alguien me diga q va a pasar conmigo, que mierda va a salir de todo esto. a ver chicas NO SOY UNA PRINCESA , no podria serlo tendrian q ver mi foto soy pateticamente gorda , en un momento tenia el aspecto pero ahora no puedo, no voy a dar consejos a nadie por q no tengo la imagen ni la cabeza para hacerlo , no quisiera q se metan en esto es horrible, las q puedan salgan , no es un jueg

ya esta en mi cuerpo ya veo cada dia los resultados, no me asusta solo q quiero q sea mas rapido, por q no puedo dejar de tomar alcohol? por q hace 3 dias q solo conumo eso y apenas un poco de verdura mal preparada?. no quiero pensar mal, no quiero imaginarme cosas solamente aparece...

ya estas en mi poder, ya estas en mi cuerpo, alivio.... que bien que se siente el alivio.

ANTES QUE NADA QUIERO AGRADECER A MI QUERIDA WANNABIE POR PROMOCIONARME Y DECIR ESAS HERMOSAS PALABRAS Q PUSO EN SU BLOG, BARBI FUISTE UNA DE LAS PRIMERAS Q CONOCI , VOS Y GABY FUERON MIS PILARES CUANDO ESTABA EN ESTE TEMA, TE AGRADEZCO UN MONTON Y ACA ESTOY PARA LO Q SEA!!! ___________________________________________ POST: Ya habia olvidado lo que era sentir el placer de no tener nada en el estomago, aire, aire de triunfo, aire de poder... el placer de sentir dolor en cada tatuaje q me hago en cada tajo q corta la hoja de metal q en este momento esta atravesando mi piel,cada vez mas cerca, mia cada vez mas , cerca ana ya estas presentandote, placer-dolor-placer extrañaba esto, ya no quiero comida en mi cuerpo, me doy asco, me doy mucho asco no quiero mirarme al espejo, me enferma ver a la gorda q llevo dentro latente en mi presente, te vas a ir vas a quedarte en mi interior, yo no soy esto, yo no quiero esto para mi. que situacion la de ayer, 3 amigas, 3 historias, un mismo dolor, el

Que es todo esto? que fue loq acaba de pasar que hago llegando a mi casa a las 3 de la mañana xq me pase toda la tarde con vos? Esto no esta bien , esto no es correcto... cuando fui correcta xq a medida que voy cumpliendo mas años me comporto como una señorita?, xq estoy en el baño de mi casa mirando todo mi alrededor y no entendiendo nada, xq me siento tan infima?. Q mierda es todo esto que mierda es esto alguien me lo puede explicar?. Bueno basta me fui por las ramas con las preguntas. Afirmaciones: estoy bien, me siento extraña, entiendo muchas cosas y a la vez no entiendo nada... No quiero pensar, no quiero pensar en mañana. Hace unas horas podria haber escrito algo coherente, ahora solo puedo hacer un teatro con palabrerio barato. Quizas mañana cuando abra los ojos me salga algo mejor...

son las 4:52 am del dia sabado, tengo un par de copas de mas y muchas cosas encima, primero : te mande un mensaje un mensaje que nunca contestate, asi q supongo q estaras ocupado con otra,segundo ya no soporto ve rmi cuerpo soy mas grande q todas , soy mas lta y mas gorda que todas realmente esto me harta. me di cuenta q mis amigas no se preocupan por mi, les tira mas quedarse con un tipo q ver lo q me pasa , me fui del lugar por q ellas estaban "ocupadas" con unos chicos me fui y lo unico qhicieron fue llamarme a ver por que me fui en vez de salir conmigo paso con el remis y veo auna q esta afuera hablando con el flaco q sale osea , que onda? que es esto? les tira mas un hombre q yo?, esto no es bueno , esto no esta bien , estoy borracha y estoy siendo totalmente sincera a mis amigas no les importo, yo me desvivo por ellas siempre estoy, porque es asi jamaz dejaria qu euna se vaya sola a menos q no haya hablado previamente enpersona con ellas, siempre me pasa lo mismo, si

Estoy harta de querer a alguien q no me quiere, de ver como la gente que estuvo conmigo rehace su vida y yo sigo aca... No sirvo, no le sirvo a ninguno, no soy lo suficientemente buena, lo suficientemente linda , lo suficientemente flaca, no soy , no soy... Quiero ser quiero volver a mirarme en los ojos de alguien, no aguanto mas esta situacion, no es miedo a estar sola, es querer amor. Quiero q me lleguen mis xeni no aguanto mas verme asi. festejen existir ,asi dice un grupo de musica que amo, no lo puedo hacer , no en este momento me estoy muriendo en vida , no por la falta de amor, por todo lo mio en si, quiero motivarme, quiero estar bien.

Reabro el blog, no aguante mas, pero esta vez no es solo para contar mis desvarios alimenticios, sino tambien para usarlo como mi unico metodo de descarga... Año 2010, segun dice la gente prometedor , yo creo q tambien puede llegar a ser asi. El año pasado fue patetico y hermoso para mi, el amor se me fue de las manos, lo deje escapar o escape de el, conoci tanta gente como cabellos de mi cabeza, intente un par de veces rehacer mi vida amorosa de maneras bizarras y con gente del mismo adjetivo. Hoy pienso en eso, en ese año 2009 que me dio y me saco cosas y personas. Me saco gente q realmente queria,por suerte me saco a la persona que pensaba que amaba y me dio gente y momentos maravillosos que si no hubiera sido por esa crisis no los hubiera vivido , por eso no me quejo, lo tomo como experiencia. Hoy cargo con un amor no existente, no correspondido, con un cuerpo que no deseo, con un animo que hace que no sea yo y con muchas presiones, pero a la vez con libertad aunque parezca contrad